培養能說「不」的孩子，是一件重要的事

以孩子作為對象，要他們「不要的事就說不要」，父母到底該怎麼做呢？
Ｆ小弟一個人在玩積木。他所堆的城堡再放一個三角形積木就可大功告成。這時大他二歲的哥哥出現了，他一如往常又來搞破壞。哥哥搶走Ｆ小弟手上拿著的三角形積木，於是，Ｆ小弟大哭，並向媽媽告狀。媽媽像往常一樣，正想開口教訓哥哥：「你是哥哥，請住手。馬上還給弟弟！」可是她忍住了。 媽媽發現，每次兄弟倆吵架，Ｆ小弟就會來告狀。以至於「當時必須自己解決的事，Ｆ小弟都沒辦法自己去解決。」對哥哥來說，也有不同的立場。因為他是哥哥，就得強迫他忍耐，媽媽也覺得不合理。而且為了讓孩子學習對自己不想做的事說不。從此以後她不再為兄弟的爭吵當裁判。取而代之，她開始教導Ｆ小弟碰到不想做的事要清楚說「住手」。當然，Ｆ小弟說「住手」哥哥也未必會照辦，Ｆ小弟被弄哭也是常有的事。有那麼一天，Ｆ小弟在公園堆沙場玩得不亦樂乎。他堆了一座山，在一旁遊戲的孩子卻想毀掉他的傑作。於是Ｆ小弟清楚地對他說：「住手，請不要弄壞我的山。」準備搞破壞的孩子，也就因此沒再動手了。 ＮＭＳ諮商師在擔任親子教育講座的講師時，經常對媽媽們提出呼籲：「至少聚在這裡的媽媽們，當孩子吵架時請不要出聲，好好把孩子當作一個獨立的個體看待。當他說『不』的時候，請不要過度制止他。」Ｈ小姐帶著二歲的Ｓ小妹到夏威夷旅行。有一位美國小朋友一直在玩著他的游泳圈，Ｓ小妹想玩他的東西。美國媽媽問自己的孩子：「你要借她游泳圈嗎？」那孩子直接說「ＮＯ！」於是，美國媽媽明白地對Ｓ小妹說：「我們家的孩子不願意，所以不能借妳玩。」 Ｈ小姐目睹這般對話情景，留下了深刻的印象，原來美國人如此重視孩子的心情。 表面風平浪靜、內底暗潮洶湧的日式思考，往往導致我們無法說出「ＮＯ！」這個字眼。
撒嬌時說的「不要」，跟自我主張表示「不要」，其實是兩回事
Ｗ幼稚園內，在教室的柱子上寫著一張標語：「培養孩子能暢所欲言說不！」除了孩子拉頭髮、咬人、攻擊要害或丟東西等危險動作會立即遭制止外，其餘的爭奪吵架則不在制止之列。幼稚園老師會斟酌適當時機，聆聽兩邊理由，伺機教導語言溝通的技巧和團體生活的規矩。 二歲孩子之間的物品爭奪，原因大多出在他們不善於表達「請借我」、「好啊」、「不要」等意見，所以對無理搶走別人玩具的孩子就問他：「某某小朋友哭了喲！怎麼回事啊？」或者建議玩具被搶走的孩子，不要只是哭而已，也可以清楚地跟對方說「不要」。教導語言溝通或規定是在孩子們發生衝突之後，這跟一般的教導有著不同的意義。吵架後教導規矩，可以讓他們親身體驗後了解到「為什麼需要規矩」，同時也可以讓他們學習到與朋友衝突時該如何自處。 以幼稚園的立場來說，玩具是幼兒園的公用物品，所以大家可以平等使用。可是Ｗ幼稚園對於「借我」的要求，不會強行要求孩子回答：「ＹＥＳ！」日本有許多父母，常對孩子號啕大哭說「不要」和撒嬌說「不要啦」等等事情採取堅定的態度；卻對孩子採取正當自我主張說「不」的行為，採取制止的舉動。深究這兩種類型的「不」，我們不妨對孩子採取正當自我主張的「不」，多給一點發言機會吧！可以說「不」的孩子，即使碰到比自己強勢的對象，也不至於言聽計從，從而失去自己的立場。
給孩子自我判斷的機會，絕對有其必要性
Ｏ小妹陪媽媽去逛書店。媽媽告訴Ｏ小妹：「今天讓妳買一本書喲！」Ｏ小妹一時不知所措，隨後終於挑了一本書拿到媽媽那兒，媽媽卻連聲說：「不行不行！不能挑漫畫啦！要挑就挑這邊有漂亮圖畫的繪本才對。」結果，最後買了一本媽媽認為應該「給孩子」看的書。不只是書本，Ｏ小妹的媽媽喜歡凡事自行決定。每天這樣過日子的Ｏ小妹，即使被媽媽允許「挑自己喜歡的東西」，她也只能沒精打采地說：「什麼都好，請媽媽幫忙挑吧。」 「枉費我要妳自己挑……」當媽媽喃喃自語地嘮叨時，Ｏ小妹卻出其不意回道：「反正我選什麼，最後媽媽還是買下自己喜歡的東西。所以還是一開始就請媽媽挑來得好！」聽到這番話，讓媽媽驚訝不已。讓孩子大量閱讀好繪本是一件非常重要的事。可是讓孩子「自己決定」也有其必要。既然大人宣稱「今天給你挑本自己喜歡的書」，即使那本書在大人眼中很無聊，也必須考慮到這是為孩子所做的「投資」而讓步。孩子反覆經歷失敗，才能逐漸養成挑好東西的品味。不給他自我決定的機會，如何能學會自我判斷？害怕小失敗而父母經常代勞，孩子就只能依照他人指示而行動，欠缺自我思考的能力也是想當然耳的事。

放手吧讓孩子為自己負責

做功課拖拖拉拉，怎麼辦？

(奇蜜親子網編輯整理)
問：我女兒艾咪現在五年級，我們最大的問題就是家庭作業。她做功課總是慢吞吞的，要我一再提醒才能做完。她老是花很多時間削鉛筆、整理書桌，或是問一大堆有的沒有的問題！我要怎樣控制這種情況呢？
答：我首先要糾正你對這問題的觀點，你說這是「你們」的問題，這不對，這應該是艾咪她自己的問題！從現在起你應該讓她自己扛下完成家庭作業的責任。想要有效地解決做功課拖拖拉拉的問題，以下是專家的建議：
把家庭作業的責任和歸屬權還給孩子
　　像這種時候，就是父母為自己「不會去做的事」驕傲的時候啦！不要盯著小孩不放！不要越俎代庖！不要插手管得太多！讓孩子自己為自己負責，即使這麼做，可能會讓她得到「痛苦」的教訓。孩子：我忘了帶國語課本，明天要學業評量了啦！爸媽：（同情的口氣）怎麼會這樣！孩子：我明天會考不及格耶！ 爸媽：真糟糕。孩子：你一定要開車載我回學校拿，不然我就完蛋了啦！爸媽：（難過的口氣）真抱歉，我今天晚上還有別的事要辦，你想想看還有沒有別的辦法，祝你好運！
　　經過這一次的教訓，下次這孩子也許就不會再忘記帶課本了，這效果好過你載她回學校拿，然後一路教訓她做事要負責任。不過記住一點，如果你的孩子一向很負責，也很少忘這忘那，那麼偶爾幫她一次忙也是應該的。但是如果孩子常常習慣性地「忘記」，然後等著別人幫忙，那麼除了讓她自行承擔後果、記取教訓，恐怕就沒有更好的方法了。
讓孩子自行選擇做功課的時間、地點、方法
　　跟孩子一起坐下來談，協助她訂下一個做功課的工作程序。一放學就做，還是吃完飯再做？在房間書桌上做，還是在餐桌上？工作程序建立好了以後，要孩子照著程序來，你只要簡短地提醒她就好。（例如：「艾咪，吃完了晚飯，該做功課了！」）然後保持沉默。拜託─— 不要嘮叨。嘮叨會讓家庭作業變成你的問題，保持沉默，這問題就是你女兒的。如果艾咪還是「忘記」做功課，那麼她就只好去面對自然會發生的後果，這後果會讓她得到寶貴的教訓。　　我建議你先跟老師聯絡，讓老師知道你的計畫。告訴老師艾咪現在在學習自動自發做功課，如果艾咪沒有辦法負自己份內的責任，老師可以嚴格處理，你會支持老師的。如果你的孩子還是在做功課上有問題，那麼讓她知道只要她開口，你會願意幫助她重新調整工作程序。
盡量減少在孩子家庭作業上的介入，但保持關切
　　關切和介入是截然不同的兩件事。關切是指瞭解孩子最近在學些什麼、孩子做完功課後幫忙看看並且鼓勵讚美孩子、在孩子需要時就近提供幫助。而介入呢？父母所做的範圍則是協助孩子瞭解課本或題目上的說明、解說題目的做法、檢查所有的功課、在考試前幫忙複習。 　　孩子請你幫忙時你才幫忙─—而且要盡量簡短並帶鼓勵的性質。如果你的孩子要求更多的協助，那你可能要注意她是不是有下面這兩方面的問題：一個是孩子已經依賴你成習慣了，你必須讓她戒斷這種習慣；或者，孩子在學習上可能有問題，你需要跟老師做進一步的商討。
避免在家庭作業上採取賞罰
　　在功課上採取賞罰的制度，會使孩子的注意力不再集中在原來的焦點—─學習過程上。孩子有時會非常投入，以求獲得獎賞或是規避懲罰，這往往會造成問題。家庭作業是求學過程中必須有的一部分，大家應以平常心待之，不要在這部分加上額外的情緒。
把焦點集中在孩子做對的地方
如果有人一天到晚挑你的錯，或是問你為什麼不這樣做或那樣做，你一定會覺得相當有挫敗感。成功者的特色之一，就是有能力看到並且欣賞自己的優點，加上從錯誤中學習。當你看孩子的考卷或作業的時候，很重要的一點，是要把焦點集中在孩子做得對、做得好的地方。盡量挑出可讚美的地方—─即使只是寫得整齊，或是字的間距恰當而已！孩子們大多對讚美和鼓勵有正向的回應，因為這可以幫助他們看到自己的優點。 瞭解自己的優勢在哪裡，孩子就能夠找到動機，以自己的優勢為基礎進一步發展，並且有自信去面對並且彌補自己的缺點。
讓孩子知道不管她成績好壞，她在你心中的地位一樣重要
　　讓孩子知道，她所做的努力以及學習態度，比她的成績要更重要。　　每次我女兒拿成績給我們看的時候，我們都會把成績單的上面一半摺起來，光看下面有關於態度、努力程度、合作性、準時程度的評量項目。我們一個一個項目看。我告訴她這每個項目的重要性，然後讚美她、給她正向的評語。由於她在這幾方面的成績都不錯，我會接著告訴她：「安琪拉，這部分是成績單最重要的一部分。看了你這部分的成績，我們知道你很努力學習、上課專心、聽老師的話，而且態度積極。至於其他的部分成績不管怎樣我們都覺得很好，因為我們知道你已經盡力了。」 　　在看成績單的其他部分時，也是逐項討論。如果有需要加強改進的地方，你可以用問題解決的方式和孩子一起討論改進的方法。如果成績很好，你可以讚賞孩子，但也不要太過份！你總不會希望孩子認為，你對她的愛和對她個人價值的認定，會因她的成績好壞而有所不同。　　最重要的一點，是讓孩子知道，你隨時都願意支持、鼓勵、引導她，但是你也相信以她的能力，學校的功課她絕對可以應付裕如。

本週六(5/12)聚會內容

Dear all:
本週六(5/12)聚會內容如下:
主題: 讀書討論與分享--如何為你的子女禱告第4-5章
時間: 下午3:00起
地點: 玉台家(雲和街97號5F)
主領: 莉瑋
請5/11(週五)下班前以'意見"通知大家是否參加聚會, 敬請踴躍出席.

P.S. 下週聚會擬安排戶外活動, 地點可於本週六聚會時一起討論.

Liwei

確立人生態度，必須趁早

父母在教育孩子的當口，常可能因為太在意孩子當前的問題，有時使出渾身解數還解決不了事情時，牛角尖就會愈鑽愈深，往往造成親子關係兩敗俱傷。殊不見所謂的「橡皮擦媽媽」，每天跟在小學一年級的孩子身邊做功課，孩子寫一個字、媽媽擦一個字，一個邊哭邊寫、一個邊罵邊擦。不知道有多少父母在孩子中、高年級之後才後悔，很多自己太重視的東西，當時都以為是在幫孩子的忙，其實卻是在不知不覺中扼殺了孩子的學習興趣。
「二十年以後，假設孩子都已經長大、進了社會，不論他們從事藍領或白領工作，想要讓事業成功的關鍵因素會是什麼呢？」我喜歡把問題推向未來，讓父母跳脫現在，這樣心中的疑問，有時反而會變得明白。學歷、語文、人脈、家世背景、吃苦耐勞…等，每個人的條件組合都不相同，但大多數的成功者都有一個共通點：對的態度。
如果你是老闆，希望雇用抱持什麼態度的員工呢？每個人心中都有一把尺，即使學歷再高，只要態度不對，你還會願意雇用他嗎？如果你是個受雇於人的員工，又希望遇上什麼樣的同事呢？是遇事推託、遇錯推諉；還是負責任、願意與人合作的夥伴呢？
態度關係著事業的成功，也關係著家庭的和諧，根本就是關係著整個人生。像是當今有多少人在使用現金卡或信用卡擴張消費，而金錢觀、價值觀和消費習慣，也是人生態度的一環。如果一個成年人可以去跟人借錢，只為了買一個名牌包，這樣的人生是否還真的能快樂起來，實在令人存疑。如果二十年後，父母才發現孩子的人生態度有問題，這樣可就太遲了。不趁孩子還是一張白紙時多花些心力，等到人格都已定型後，父母的教育功能早已衰退，對孩子的影響力也已經有限。不要繼續溺愛他、不要繼續幫他處理一筆又一筆的負債，可能是到時候唯一能做的事。
＊家庭教育才是根本
有一回參加孩子小學的運動會，當全校正為大隊接力比賽歡呼沸騰之際，即使我的孩子並不是選手，也深深為那些拚命向前衝的孩子們所感動、激勵。正當我的眼淚都快被這種團結一致的氣氛逼出眼眶時，卻突然看到殿後那一隊跑倒數第二棒的孩子，在交棒線的兩公尺前，大概是發覺大勢已去，「竟然不跑了」，讓等著接最後一棒的孩子，趕忙著急地回頭去「搶下棒子」，以完成自己的任務。 什麼是運動精神？跑得快不快不重要、跑第幾名也不重要，但是一旦參加了比賽，不管是為自己或為團體，盡最大的努力去完成它，才是我們想要看到的精神和態度。身旁也同時見著這一幕的家長，在同等驚訝之餘，開口說的竟是：「這學校是怎麼教孩子的..」「教改、九年一貫如何如何…」其實不只是這位家長，只要社會上一有學生出現嚴重偏差行為的新聞，輿論也是一致將矛頭指向學校、指向教改，或是打些於事無補的口水戰；甚至還有人建議，「現在流浪教師這麼多，何不讓這些人學點心理輔導的技巧，每班多配一位輔導老師也不錯？」 我很想大聲疾呼：「配幾位老師都沒用，父母一對一都無法教好孩子，只祈求一對三十的老師幫我們教孩子，實在是本末倒置。」現在的父母孩子生得少，而且都將全副心力放在孩子身上；但學生的偏差行為為什麼反而愈來愈嚴重？教育的環節到底是哪裡出了問題？當大家一面倒地檢討學校教育的同時，有沒有人回頭想想，家庭教育才是根本。請把孩子教好了再送去學校，而不是指望別人來幫我們教孩子。
＊你要好品格的孩子、還是聰明的孩子？
我曾親眼看過一個幼稚園年紀的孩子在公園打人，他坐在一旁的媽媽卻只是淡淡地說：「這孩子就是特別皮。」完全不當一回事，既不向孩子問清楚，更別提說聲對不起了。但是，那可是一個花了大量氣力與時間在孩子身上，還是高學歷的全職媽媽耶！為什麼這麼重要的事，她卻可以視而不見？如果要父母選擇：你要好品格的孩子、還是聰明的孩子？相信幾乎所有父母都會選擇好品格。這是我在演講中常提出來的問題之一，而到目前為止，沒有一個父母敢選聰明。但是，在教育孩子的路上，父母又花了多少的力氣和時間，在培養孩子的好品格呢？ 孩子還小時，對於吃飽睡好，錙銖必較；孩子上學後，又只盯著學習進度，學校的功課、課外的才藝、升學的補習，以為只要孩子功課好、有才藝，其他的事都可以再說、再等。這些父母也不是覺得好品格不重要，而是他們投入的心力實在會讓人以為，孩子的好品格是從天上掉下來的；好像只要家裡經濟狀況不差、能滿足孩子的需要，孩子自然就會有好品格。訪問幼稚園或小學的導師最清楚，有多少父母在被告知孩子有偏差行為時，都是大感驚訝、失望，甚至不肯接受事實：「我的孩子在家裡很乖啊！是不是學校有問題？還是跟某某同學學壞了？」 我曾聽一位極富耐心與愛心的小學低年級老師語重心長地說：「學生其實好教，真正難溝通的是家長。」我們應該捫心自問，孩子從小到大，我們花了多少時間在教導孩子的好品格？還是總要等到問題出現了，再說說大道理、或是劈頭訓斥一番，就以為這是在教育孩子了？這種頭痛醫頭、腳痛醫腳的方式，只會讓父母一輩子疲於奔命。養出好品格孩子的因素，當然不會只有一項。但是「幫孩子唸故事書」這一項，絕對是父母不能錯過的。